«Я стал йогом из-за женщины…»
— Николай, йогами рождаются или становятся?
— В моем случае — пятьдесят на пятьдесят. Родился я в деревне Вишневка под Слуцком, там прошло мое детство. Пятилетним мальчишкой я и понял, что отличаюсь от своих сверстников тем, что не чувствую боли. А выяснилось это так: родители меняли дом — новый бревенчатый привезли из Минска, а доски от старого с ржавыми гвоздями валялись здесь же — во дворе. Пару раз я натыкался на эти гвозди, то ладонью, то ногой. Протыкал себя насквозь, тогда еще, разумеется, не умышленно.
И ничего, пару капель крови капнет, обмотаешь рану по-деревенски — то тряпкой, то подорожником, и бежишь себе дальше. Никакой боли. Какое-то время я даже думал, что у всех так. В школе я уже знал, что не все так умеют.
Поэтому, когда мы с пацанами разжигали костры я удивлял друзей тем, что спокойно ходил босиком по раскаленным углям.
И понял, что эти способности в себе надо бы развивать. Мало ли — в жизни пригодится. Книгу читал, не помню автора, но называлась она «Индийские йоги. Кто они?». Там разные вещи описывали: как йогов на сорок дней в землю закапывали, а они живы оставались, как на грудную клетку йогу слон становился без последствий для человека. Я читал и думал: «Господи, стать бы такими как они».
Но в наших славянских широтах — это было практически невозможно. Для того, чтобы стать индийским йогом человеку нужен наставник — индийский йог. А у нас их взять негде, поэтому все что я умею — самообразование.
— Подозреваю, что ваши знания умноженные на способности не раз пригодились вам в жизни…
— Первый раз — в армии. Служил я в спецназе — молодой, горячий. Год без женщины, ну вы понимаете, да? И однажды приходит к нам командир роты и говорит: «Я договорился о встрече нашего личного состава со студентками педучилища. Но туда отправятся только самые лучшие и талантливые из вас».
Со мной служило очень много достойных ребят — через одного все отличники боевой и политической подготовки. Они, понятно, лучшие. Талантливых тоже хватало — кто певец, кто танцор. А у меня — ни голоса, ни слуха, а в увольнительную хочется, год же без женщины, вы понимаете, да?
Прихожу я к старшине роты, прошу гвоздей и доску. Вбиваю их острием наружу, ложусь, а сверху на мне два человека стоят. Получилось, сделал. Для того, чтобы в увольнительную попасть для уверенности еще на штык-ножах полежал.
Отправили меня в увольнительную для показательных выступлений перед студентками педучилища.
Понимаете, жанр в котором я выступаю — на любителя. Кому-то нравится, а кто-то наоборот, смотреть на такое не может. Но одной девочке мои номера в душу запали, да так, что мы со временем в ЗАГС собрались. Думал, женюсь. И женился бы тогда, если бы она перед самыми дверями не передумала… Рассудила, видимо, что я не ее человек и не смогу семью обеспечивать своими трюками. Женился я позже, но это уже совершенно другая история…
«Некоторые трюки — откровенное надувательство»
— Николай, раз вы заговорили о деньгах, такими трюками, которые делаете Вы, в Беларуси зарабатывать можно?
— Можно, спрос на такое искусство в стране есть, звонят приглашают, сейчас, правда, реже. Я о другом хочу сказать: вы ж понимаете — йог — это уникальная профессия. В нашей стране, может быть человека два-три еще есть таких. Что делают все йоги? Правильно, ходят по стеклу, втыкают себе в живот ножи, лежат на гвоздях, или водят себе огнем по рукам. Так было тридцать лет назад, так есть и сейчас. Я все это делать тоже умею, но не делаю, мне это неинтересно. Стыдно такое исполнять.
Ходить босиком по стеклу, «принимать» ножи на живот — может практически каждый человек.
— Означает ли это, что среди людей, которые называют себя «йогами» хватает шарлатанов?
— Шарлатаны — это может прозвучать громко, а вот то что люди занимаются надувательством — это факт. Возьмем ходьбу по «острому» стеклу. В чем иллюзия? В том, что «йог» приезжает на выступление со своим реквизитом. А знаете ли вы, что если потрясти битое бутылочное стекло в ведре минут 10, то оно становится не таким уж и острым. Это тоже самое что на шишки в лесу наступать. А вот проткнуть себя насквозь — решится не каждый.
Еще один трюк, который всем нравится — «глотание» бритв, типа «Рапиры». «Йог» выходит на сцену с полным ртом этих бритв и показывает, как прямо при вас он через каждое лезвие языком продевает ниточку, в итоге у него получается гирлянда. В чем подвох? Во-первых, эти лезвия никогда не будут острыми, а во-вторых, заготовка гирлянды уже лежит у человека за одной щекой, а все что происходит на сцене — бутафория.
Ну и «коронка» в надувательстве — это номер, когда у артиста из глаз выпадает подшипник. Все это преподносится так, что человек усилием воли поднимает этот шарик из недр своего организма.
На самом деле, все проще — подшипник этот спрятан у человека в том месте, которое мы привыкли называть «мешками» под глазами.
«Шпагу из меня доставали плоскогубцами...»
— А вы, значит, работаете на совесть?
— Во-первых я не делаю ничего из вышеперечисленного. Не люблю обманывать людей. Во-вторых, поверьте, мое тело — резанное-перерезанное, колотое-переколотое. А это означает то, что несчастные случаи у меня на «производстве» были. И были неоднократно.
Я работаю со зрителем, и многие думают, что я их пытаюсь обмануть. Поэтому, предлагаю зрителям самим поучаствовать в номерах. Иногда это заканчивается плохо для меня. У меня есть номер, где тяжелым молотом нужно бить по мечу, стоящим у меня на теле. Однажды на сцену вышел не очень трезвый мужчина со словами: «Дай я всеку!». Всек, мимо. Попал молотом мне по руке и наградил двойным переломом.
Был и еще один запомнившийся казус на выступлении. «Фишка» моих номеров в том, что я глотаю холодное оружие. На одном из выступлений я глотал шпагу без ручки. Вместо рукояти прикрепил цепь и стал проглатывать холодное оружие. Сделал, подошел к зрителям, по замыслу они должны были вытаскивать шпагу из меня. Но случилось так, что цепь осталась в руках у человека, который тащил из меня шпагу, а само оружие осталось во мне...
Пришлось немного поволноваться, пока не нашлись плоскогубцы, которыми из меня доставали реквизит.
Кстати, оптимальная длина шпаги, с которой я работаю — 42 сантиметра. Мог бы пробовать глотать оружие и подлиннее, но ростом я невысокий, ему некуда во мне поместиться. А сам процесс глотания не доставляет мне никакого дискомфорта. Оружие проходит по пищеводу. Грубо говоря, это кишка, которая растягивается, поэтому, ничего страшного. Бывает, конечно, на острие пару капель крови, но это так — издержки профессии.
— Еще одно направление, в котором вы работаете — прокалывание тела. Что чувствует человек, когда ему в руку вонзают длинную спицу?
— Лично я ничего не чувствую. Точнее не так, я чувствую, что спица проходит сквозь мою руку. Боли нет. Бывает она натыкается на сухожилие — как на струну гитарную, это значит, что я должен немного повернуть спицу внутри себя, чтобы она нашла сквозной выход.
Так же и с работающей дрелью. Как провести ее у себя в носу я знаю, но однажды я попробовал проглотить работающую дрель. Глотнул, она там, конечно, разворотила мне внутренности чуть-чуть, но не критично. После этого трюка я какое-то время не мог есть твердую пищу — пил бульоны, кушал кашки, пока не оклемался.
Фото и видео из личного архива Николая Шахлевича
— Но при этом вы иногда едите стекло…
— Формулировка не совсем корректная. Испытывая себя на прочность я попробовал пожевать стекло. Разное пробовал — от граненого стакана, до лампочек. Так вот, если можно так выразиться — самое вкусное — это ламповое стекло. Чем тоньше, тем лучше. Я его разжевал, но глотать все-таки не стал…
— Не могу не спросить о том, какое объяснение способностям вашего тела находит медицина. Вы проходили обследования, чтобы это выяснить?
— А как же! Однажды поехал я в один очень известный минский частный медцентр. У них только-только оборудование современное появилось — компьютеры, датчики.
Приехал. Мне говорят: «Раздевайтесь, прокалываете себя — по-настоящему прокалывайте, не только кожу, но и плоть». А мне то что, я постоянно так делаю.
Взял спицу, воткнул в руку с одной стороны, дождался пока она выйдет со второй. Насквозь, как просили. Стою, жду вердикта. А врачи на свои датчики-аппаратики смотрят. Я спрашиваю: «Ну что там?». Доктора отвечают: «Ничего необычного. Приборы не показали, что вы испытываете боль». Вот и все исследование, по-медицински это называется «низкий болевой порог».
И пока он у меня останется таким — буду работать.
P.S. Уважаемые читатели Вlizko.by. Ни в коем случае не пытайтесь повторить трюки, о которых с такой легкостью рассказывает Николай Шахлевич. Это ОЧЕНЬ опасно для жизни и здоровья.
Виталий Гарбузов
Близкие Новости
Рекомендуем вам:
Bob Jlob
# 30.11.2019 в 17:53:21
ivantsova@tut.by
# 20.01.2020 в 19:24:55
